скачать бесплатные шаблоны для ucoz
отдых геническ
купить электронные сигареты
купить Торрент игры

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --

Приходит Чебурашка в аптеку.
- Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
- Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл.
На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
Продавец страшно удивился:
- Зачем вам так много?
-Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -----

Подходит Чебурашка к Гене, говорит:
- Ген, а Ген... А изюм с ножками бывает?
- Да что ты, Чебурашка, нет, конечно,- отвечает Гена.
- Эх, значит, я опять тараканов объелся...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -----

Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
- Гена, это что такое?
- Красная смородина.
- Ген, а почему она жёлтая?
- А потому что ещё зелёная...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -----

Пока всё. Потом ещё напишу, а то руки устали.

Добавлено (30.08.2009, 18:03)
---------------------------------------------

- Эш, не кидайся в профессора Оука кирпичами.
- Хорошо мам, я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

Добавлено (08.09.2009, 16:50)
---------------------------------------------
стишки про покемонав:

Гари в сарае взял бензопилу.
Спрятался в комнате деда в углу.
Пусть не болит у детей голова:
Делятся деды на три и на два...

Гари по стройке гулял как баран,
Рядом работал башенный кран.
Сверху упала панель тонн на 300,
Был просто мальчик - стал ЗАВТРАК ТУРИСТА

Маленький Гари на сене лежал,
Маленькой ручкой звезды считал.
Много дорог у него впереди!
Только бы вилы достать из груди.

Гари на кухне тихонько играл.
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
"Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!"
Смеётесь? Ну, смейтесь. А мальчика нет...

Добавлено (08.09.2009, 16:56)
---------------------------------------------
Дженни-сестрички в лесочке гуляли:
В прятки играли, цветы собирали...
В том же лесочке взорвался фугас:
Команда Ракета играла в спецназ!

Эш как-то утром ставил винды,
И, как всегда, глюканули они,
Сломана клава, разбит монитор,
В блоке системном застрявший топор.

В хакеров "рокетс" в подвале играли,
Ламера Эша они там пытали,
Палкой железной его запороли,
Но не сказал он, где спрятал пароли.

Мисти однажды в инет выходила,
Шнур монитора в розетку врубила.
Смачно шипела сгоревшая кожа:
Нынче девчонка на зомби похожа.

Маленький Эшик в хакинг подался
С прогами, файлами вмиг разобрался,
Стал вдруг богат.Уважаем стал он:
К Делии долго ломился ОМОН.

Джованни Мяуту не заплатил,
Кот злость и обиду в душе затаил.
Только он времени зря не терял -
Кульный девайс на досуге спаял.
Бедный Джованни врубился нескоро,
Что за счета тут пришли за межгород.

Мисти однажды почту читала,
Приаттаченный файл распаковала.
Долго платила ещё за инет:
Ламера лучше для рокетов нет.

Как-то наш Гари вирус писал,
Вдруг в его дверь ударил металл,
Свет отключился,компьютер погас,
Чётко сработал российский спецназ.

Трейси и Эш ну очень дружили,
Потом поругались - Мисти делили...
Стал Трейси беззубым и лыс как коленка,
А Эша лопатой счищали со стенки.

Мелкий Псидак
Залез на чердак,
Ночь там сидел,
И с тех пор он дурак!

Маленький Пика нашёл огнемёт,
Одишей больше в лесу не живёт!

Джеймс вместе с Джесси на лифте катался,
Тут вдруг нечаянно трос оборвался.
Джеймси несчастный в полёте кричит:
"Джесси, прикид мой слетит!!!"

Мяут однажды гранатой играл,
Крепко гранату в лапе держал,
Вырвал чеку, крикнул: "Аврал!"
Джесси и Джеймс над могилкой стоят:
"Мяут истратил запас наш гранат!!!"

Сквиртл несчастный упал в унитаз,
Целым остался в ТРИНАДЦАТЫЙ раз!

Тогепи как-то купаться пошёл,
В среду нырнул, а в субботу взошёл.

Маленький Мяут стишки собирал,
В них он про разную пакость читал,
Начал он бредить на сотой садюшке,
Мяут теперь начал зверства в психушке.

Маленький Бульбик по лесу гулял,
Сзади к нему Хитмончан подбежал -
Толстой лозою удар в полясницу...
Везут Хитмончана в Поке-больницу.

Маленький Мяут залез в холодильник.
Добрая Джесси нажала рубильник...
Быстро застыли слюни во рту.
Эх, не успел дожевать колбасу!

Маленький Джеймси на яблоню влез.
Сторож Бутч вскинул обрез.
Выстрел раздался, взметнулись вверх ручки.
Будет обед у некормленной Жучки.

Джеймси. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул: "Эш - идиот!"
Сломаны череп и два позвонка.
Много поклонников у сопляка!

В парке, где сохли две старые ели
Кесседи Бутч качал на качели.
Трос оборвался, брызнула кровь...
Так умирала большая любовь!

Джесси в лесу собирала малину
И наступила на ржавую мину...
Долго Джеймс будет помнить во сне
Ее голубые глаза на сосне!

На берегу играли дети,
На дне лежал опухший Джеймси.
Никто не поможет ему,
Ведь дети играли в "Му-Му"

Маленький Джеймси играл в папуаса,
В Джесси кидался куском ананаса.
Джесси не поняла шутки, однако,
И поиграла в убийцу-маньяка...

Маленький Оддиш летать так хотел,
Что как-то он взял и в небо взлетел.
Так до сих пор никто не узнал,
У чьей Пиджеотты он крылья украл.

Добавлено (08.09.2009, 17:01)
---------------------------------------------
Приметы и Советы

Если ваши глаза превратились в аноунов, сходите к окулисту.
Если папа спрашивает: "Кто разрисовал стену супермаркета и разорил семейный бюджет на плохие CD?", отвечайте, что это был Jigglypunk.
Если ваш пикачу темно-коричневого цвета и часто плюется, то это ВОВСЕ НЕ ЗНАЧИТ, что он - афро-пикачу. Он просто немного запачкался. Постирайте.
Если у атаки Tackle эффект, как у Rollout, значит вашего покемона прикололо.
Если ваш Скармори стал сначала красным, потом жёлтым, а потом белым, то ему лучше завязать с сауной.
Если пространство перед вами исказится и оттуда выпрыгнет говорящий Пикачу, то значит, вы слишком сильно верили...
Если мастерболл бьётся током и постоянно взрывается, то это не мастерболл, а накуренный вольторб.
Если вы увидели сражающихся Мью и Мьюту, лучше отойти в сторону, если не хотите стать памятником.
Если вы увидели Райко, Энтея или Сайкуна и у вас есть мастерболл, то настало время вспомнить уроки физкультуры...
Не играйте в футбол Джиглипуфом... Пока не убедитесь, что это футбольный, а не баскетбольный Джиглипуф...
При игре в боулинг (кегли) убедитесь, что катите не Вольторба... И не покеболл, т.к. Электрод взорвётся сильнее и собьёт больше кегель...
В гольф полезно играть покеболлами - попадёшь в нору Диглетта, заодно и обитателя поймаешь...
А вот в теннис играть покеболлом не стоит - он сетку порвать может... Или ракетку поймать - это уже как повезёт...
Если у вас в школе есть только уроки музыки и рисования, то вы - Джиглипуф.
Если у вас в школе нет этих уроков, то вам очень повезло.
Если вы увидели Мью, то у вас глюки, если вы поймали его, то у вас паранойя, если вы после этого вызвали его и смогли погладить, то у вас не в порядке с мозгом, если Мью вас после этого укусил, то вам стоит попытаться проснуться, если не получится, то не удивляйтесь, что когда вы всё-таки проснётесь через час, ваше лицо будет изрисовано, а если вы совсем не проснётесь, то вы умерли... Вот!
Если по ОРТ покажут больше 160 серий "Покемона", то рак на горе уже свистнул.
Если по ОРТ покажут все серии, то рак свистнул именно их.
Если по ОРТ не покажут больше ни одной серии, то их свистнул кто-нибудь другой.
Если у вас есть Мью, то верните его мне, он недавно убежал...
Если вам удалось украсть Мьюто, то верните его - люди же волнуются.
Если какой-нибудь покемон вас закаменил, забросал огненными шарами, после этого вылечил и утелепортнулся в неизвестном направлении, то вы только что видели мага из Аллодов...

Пожар от молнии Пикачу грешно гасить.

Если белого Пиджея бросить на пожар, погаснет.

Если Экъзекьюта, перекинуть через пожар - он погаснет.

Пикачу по селению бегает - к повальной пьянке всех огненных Покемонов.

Спироу летает по деревне - к гневу Молтреса.

Крик Ноктоула поблизости Паллета - к возвращению Эша с непослушным Черизардом.

От Пичу пожар заливай молоком от чёрного Милтанка.

Под которой кровлей Пиджиотто водятся, та не горит.

Арканайн воет кверху (к небу) - к злости Вульпикса.

Ледиба по избе летает - к прилёту Черизарда.

Чёрный Гроули, чёрный Перс и чёрный Скармори в доме спасают от гнева Райчу.

Если вы встретили парня в бело-красной кепке с Пикачу на плече - гоните его в шею, иначе у вас скоро будут не просто проблемы, а двойные проблемы
Если вы встретили на улице Мью, значит, у вас глюки.

Если у вашего Пикачу началось раздвоение личности, значит, он выучил атаку "Double Team".

Если вам на голову упала Какуна, неминуема теплая встреча с Бидрилом.

Если вы засыпаете после каждого поцелуя, значит, вы встречаетесь с Джинкс.

Если вы кидаете камнями в Хонтера, не удивляйтесь, если вас назовут Слоупоком.

Если атака "Tackle" подействовала на Гастли, то это был не Гастли, а обкуренный :-)) Клойстер.

Если ваш Дроузи красный, хвостатый и дышит огнем, то это не Дроузи.

Если ваш Мачоп - четырехрукий и бесхвостый, значит, вы долго с ним не виделись.

Если ваш Шеллдер белый и горячий, то это не Шеллдер, а белая горячка.

Если у вашего Пикачу нехорошо потрескивают щечки - ой, не к добру это, ой, не к добру!

Если ваши Экзекьюты мирно играют в футбол лиственным камнем - ждите БООЛЬШИХ перемен.

Если полученный Бульбазавр оказался оранжевым - значит Оак, зараза, подсунул Чармандера.

Потрясающе красивая сестра Джой в покецентре - к встрече с узкоглазым парнем.

Попытка возразить Мисти - к нехилому скандалу.

Фраза "Проблем хотите?" - к встрече с говорящим Мяутом.

Добавлено (08.09.2009, 17:05)
---------------------------------------------
И ещё, зайдите по этой ссылке:
My WebPage
тут можно посмотреть что получится если смешать некоторых покемон
например там есть гибрид бластоиза и чармелеона:)

Приходит Мисато к врачу. Врач обследовал и говорит:
-Будем вам правое легкое удалять!
Мисато испуганно:
-Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были.
Доктор отвечает:
-Да легкие-то и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

Мисато, Тодзи, Кенске и Синдзи высадились на палубу «Over the rainbow».
Мисато представляет им Аску, Тодзи и Синдзи слушают, Кенске снимает все и вся.
Порыв ветра приподнимает подол Аскиного платья и следом летят пощечины.
-За что?!! - возмущается Тодзи.
-Плата за просмотр и это со скидкой. - отвечает Аска.
-А абонемент на месяц можно? - поинтересовался Кенске.
Хоронили его в закрытом гробу...

Однажды решил Гендо лично посмотреть как живут Пилоты.
Приходит он в квартиру Мисато...
... А там валяются пустые банки из под пива, все разбросано.
На кровати спят в обнимку в доску пьяные Синдзи и Аска.
На диване валяется тоже до чёртиков напившаяся Мисато.
Ну Гендо её естественно, растолкал.
Хозяйка квартиры продрала глаза, посмотрела мутным взглядом на командующего...
- Приснится же такое! - сказала Мисато и снова откинулась на подушку.

Мисато на полной скорости заруливает на стоянку НЕРВ и едва успевает ударить по тормозам. Перед зданием огромный затор. Мисато начинает раздражённо жать на клаксон. Тут к ней подходит Макото:
- Зря стараетесь, капитан. Это на долго. У нас крупное ЧП.
- А что случилось?
- Террористы захватили Командующего Икари. Требуют три миллиона долларов или грозятся облить его безином и поджечь. Мы вот с ребятами решили скинуться.
- Ни фига себе! И много насобирали?
- Да литров сорок уже будет.

Синдзи с Аской идут мимо ресторана. Аска:
- О! Как вкусно пахнет!
Синдзи:
- Тебе понравилось? Давай ещё раз мимо него пройдём!

Аска с Сином взяли машину Мисато и поехали кататься.
Аска:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
Синдзи:
- Да, Аска. Конечно, ты права. Может быть ты все-таки пустишь меня за руль?

Мисато:
Раньше я курила, нажиралась в стельку, использовала ненормативную лексику без всякой причины....
С тех пор, как я работаю в НЕРВ, у меня появилась веская причина!

Поженились Син и Аска
Она говорит ему в гневе:
-- Лучше бы я вышла замуж за черта!
-- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

Пришёл Син к травматологу и говорит.
- Доктор. Меня девушка бросила.
- Это не ко мне, а к психологу.
- Нет доктор вы меня не поняли. Меня Аска бросила. Я пролетел три метра и во что-то больно врезался...

Синдзи угробил последний в NERV Евангелион. Аска, Рей и Тодзи решают как его наказать.
Аска: - Пусти, дайте я ему врежу!!
Тодзи (держа рыжеволосую за руки): - Стой, не надо! А то еще убьешь его, а он у нас один!
Аска: - Тогда дайте я врежу Рей!!!
Тодзи: - А ее то за что?!
Аска: - А её у нас МНОГО!!!

Кенске провался на встречу к Гендо:
- Я хочу быть пилотом Евы!
- Ты что, псих?
- А что, это обязательное условие?

Мисато входит в палату и слышит, как Синдзи, лежащий с высокой температурой, говорит Аске, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Мисато, обращаясь к врачу:
- И давно у него начался бред?

К Гендо подходит человек в костюме
- Вы командующий Икари?
- Да, а что?
- Много слышал о Вас...
- Да, но доказать не сможете.

Кенске после уроков идет с Тодзи, сплетничает:
-А ты знаешь, если набрать номер аскиного мобильникак задом наперед - можно услышать голос сатаны.
-Это еще что. Вот если набрать ее номер как надо - можно услышать голос Аски.

-Летенант Хьюго, хотите получить майора?
-Так точно, командующий!
-Вот и отлично,... сходите, получите майора Кацураги из вытрезвителя

Во время боя.
Аска: Вперед, наши наши имена войдут историю!
Синдзи: Ага, сначала про нас будут рассказывать истории, потом пойдут слухи и сплетни, а под конец и анекдотов понасочиняют.

Аска с Синдзи спорят. И сгоряча он неосторожно говорит:
-Ты неправа.
-По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Кадзи-сан, Кадзи-сан! Он меня с***й обозвал!

- Ты сказала Синдзи что он дурак, - укоризненно говорит Мисато Аске, - А теперь скажи что ты жалеешь об этом.
- Синдзи, я очень жалею, что ты дурак.

Мужик приходит к стоматологу и говорит: - Доктор, помогите мне! Мне кажется, что я - моль. - Так это не ко мне, это - к психиатру. - Да, но у Вас свет горел...

Приходит нарядно одетый мужчина на прием к врачу -проктологу(симпатичной женщине) и говорит ей ,что у него в заду что-то колет.Она осмотрев пациента:- -Боже мой!Да у вас- же там роза!!! -Я знаю доктор.Это вам!!!

- Мой муж уже 10 лет в органах ! - Че, ментяра ? - Нет. Патологоанатом.

Пришел мужик к врачу и говорит: дайте мне таблетки от жадности ,да побольше побольше!!!

Приходит мужик к доктору и говорит (смущённо) -Доктор у меня в попе что-то не хорошо. -Доктор (удивлённо) А что в ней может быть хорошего?

Врач рассматривает ренгеновский снимок: - Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!

Вчера был трудный день.В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы.Обе женщины были счастливы".

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

<_< ...продолжение следует... <_<

I am the best in the world at what I do!

Маленькая Маша спрашивает лысого деда:
-Дедушка! А почему у тебя голова пустая?

-Коля!-кричит мама.- В холодильнике лежало два куска торта, а теперь только один!
-Ой, второй я не заметил...

Пока всё. потом напишу ещё.

Добавлено (02.06.2010, 21:09)
---------------------------------------------
Вопрос на засыпку: чем кончаются день и ночь?
Скажу правильный ответ после 5 ваших неверных ответов.

Для поднятия настроения добавляю несколько оригинальных фотографий. На них - Нью-Йорк, в котором поселился величайший водопроводчик мира - Марио!

I am the best in the world at what I do!

За кадры спасибо сайту http://www.8bitpeoples.com

I am the best in the world at what I do!

гена и чебурашка пекут блины на тысячном этаже
чебурашка нечаянно выкидывает один в окно и говорит
ген я щас сбегаю
а гена ему кричит
чебурашка не надо я быстрее
спускается чебурашка и кричит гене
ген какой блин брать зелёный или жёлтый

пока всё если ещё чё нить вспомню напишу

И так яблоки
Яблоки- это витамины,
Витамины-это сила,
Сила-это деньги,
Деньги-это девушки,
Девушки-это спид,
Спид-это смерть.
Ну что хочешь яблочка?

Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
---------------------------------------------------------------------------
Мужик насрал под яблоней. После того как он ушел, с яблони упало яблоко и приземлилось рядом с какашкой. Какашка говорит яблоку:
- Давай дружить!
- Да пошла ты, от тебя воняет!
- Но мы ведь и ты, и я - дети природы..
- Нет, нет и нет!
Вечером тот же мужик проходит мимо яблони, подбирает яблоко и начинает его жрать. Какашка:
- Завтра утром увидимся!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
--------------------------------------------------------------------------
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

Судья подсудимому:
- Hу-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это
произошло.
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на
апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?

------------------------

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

----------------------------------------

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом: - Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский. Вовочка тянет руку. - Ну давай ты, Вовочка. Вовочка встает и говорит: - Вот это задница! Учительница: - Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовочка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему: - А Вы, дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте! - анекдот
Про Вовочку \ Ссылка на анекдот

---------------------------------------------------

Приходит мужчина к врачу: - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. - Это же г$$но. Врач: - Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу: - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. - Так там же г$$но! - Все в порядке. Вот и память вернулась.

--------------------------------------------------